5 décembre 2025
Au café, deux femmes :
A : Et depuis quand, « T’as l’air en forme », ça veut dire, « T’as maigri » ?
B (très zen, buvant son café) : Six, sept ans, je dirais. Peut-être dix.
A: Ça m’énerve, ces trucs-là. On est censé le savoir comment ?
Y’a une newsletter ? Une info officielle ?
B : En même temps, ça peut vouloir dire, « T’es bronzée ».
A : Et donc, « T’as pas l’air en forme », ça veut dire, « T’as grossi » ?
B : Ça serait trop simple.
15 juin 2025
Entendu ce matin au café à Montreuil, juste des extraits de conversations. Attention, évidemment, sujets très sensibles.
« Non parce que j’me demande, s’ils ratent leur coup, quel pays il peuvent toucher. La Cisjordanie ? Fais voir Google Maps.
Ah non, l’Arabie Saoudite. Ça va. »
« Tu vois, ma tante, enfin la tante à ma sœur, tu sais c’qu’elle a dit ? Une horreur. Elle a dit, faut qu’les juifs, ils en profitent pour prendre la bande à Gaza. Et elle est juive ! L’horreur. »
« Et mon père, tu sais c’qui m’a dit ? Y m’a dit—oui, c’est ça, trois cafés, deux croissants. Non, trois cafés, un croissant et un pain au chocolat. Il a dit— Bon, j’te laisse payer, hein. »
1er mai 2025
Un mec apparaît à l’entrée d’un café, passe la tête par la porte et demande :
Le mec : Vous avez quoi, comme bières ?
Le serveur, derrière le comptoir : Grimbergen, IPA, blonde, Méphisto, Super Bock, Affligem, Chouffe en bouteille, et de la Bapbap.
Le mec: Y’a de la bière, quoi. (Fait signe à sa femme, hors champ). Charlène, tu peux venir !
30 avril 2025
(Encore une plus glaçante que drôle).
Au café à côté de moi, deux jeunes femmes.
A: Je veux pas dire du mal, mais tu vois, parfois, il est limite odieux, insupportable, tu sais ?
B : Bon ben elle le supporte…
A : Oui elle le supporte, même si elle voit quand nous, il nous insupporte, elle le voit, moi je dis rien, je veux pas passer pour la bitch de service mais elle le voit, et elle joue un peu tampon… En même temps tu vois, s’il était au SMIC je crois pas qu’elle supporterait, je veux pas dire qu’elle est intéressée ou quoi, mais son argent, ça lui donne une aura, tu vois, elle se dit, il a raison, alors qu’il serait fauché, elle réagirait pas pareil, tu vois, parce qu’il aurait pas, il l’aurait pas, la légitimité, tu vois ?
B: Je vois…
A : Bon en fait j’dis ça mais en fait son profil, dans le couple, c’est un peu le profil de la meuf qui s’écrase, tu vois.
B : Bon ben ils se sont trouvés.
A : Oui oui…
B : Il est chiant, elle s’écrase, ils se sont trouvés, tu vois.
A : Eh ouais.
20 avril 2025
Une brève de café, mais celle-là n’est pas drôle, elle est… glaçante, plutôt.
Je suis obligée de donner des détails sur l’aspect physique des participants, vous allez voir pourquoi.
Un client (noir), au comptoir, claque des doigts pour attirer l’attention de la serveuse (noire elle aussi).
La serveuse : Eh. Tu ne me parles pas comme ça.
Le client : J’ai rien dit !
La serveuse : Tu ne me claques pas des doigts. Ciao.
Elle s’éloigne, le serveur principal, sans doute d’origine indienne ou pakistanaise, s’approche du client.
Le serveur principal : Elle a raison. Claquer des doigts, c’est ce qu’on fait aux chiens. Moi, j’accepte. Mais les blancs, ils l’acceptent pas. Essaye pas sur un blanc, ça passera pas.
La serveuse, qui se rapproche : Je ne suis pas blanche, et ça ne passe pas non plus.
Le serveur principal : Oui mais toi, t’es moderne.
(Nota Bene : J’ai demandé la permission à la serveuse, que je commence à bien connaître, avant de poster cette histoire).
6 avril 2025
Trois filles d’environ treize ans, dégustant une glace au soleil.
D’après la couleur des glaces : fraise, chocolat, pistache.
La fille glace à la fraise : La pire période de ma vie, moi, c’est depuis qu’chuis née.
5 avril 2025
Deux hommes, la trentaine ou plus jeunes, au café, à la table d’à côté.
JH 1 : Et alors, qu’est-ce t’a fait de ta semaine ?
JH 2 : Ben, le weekend dernier, j’ai regardé Severance. Les deux saisons.
JH 1 : Ah, pas vu. Et alors ?
JH 2 : Et alors, j’démissionne.
EDIT : Ils continuent leur conversation !
JH 1 : « Et la fin de Star Wars, là, j’ai pleuré. L’autre là, qui lance sa projection astrale et qui meurt tout seul sur sa planète, comme un pauvre loser, j’ai vu ça et j’ai pleuré tellement c’était nul puis j’ai rigolé et j’me suis barré, alors tu vois, Star Wars, maintenant, c’est des pauvres mecs… »
JH 2 : Ouais mais tu vois, t’as raison mais en même temps tu vois, ben Rogue One, j’ai vraiment aimé, puis ya la série là, la série avec le mec, et avec les planètes, tu vois?
JH1 : Andor !
JH2 : Andor c’est de la balle !
JH1 : Andor c’est de la balle ! Et la saison 2 elle arrive !
JH 2 : Ben au moins, t’auras le temps de regarder. Vu qu’t’as plus de job.
27 noVembre 2024
Moi, il y a six ans: « Et je vais déménager à Montreuil et enfin je serai un peu dégagée du milieu BD/roman/écriture et j’entendrai parler d’autres choses que de synopsis! »
Mes voisins de table aujourd’hui, dans le café Montreuillois le moins bobo du monde: « … et il m’a dit, ok, y’a assez de matière pour le deuxième acte, mais maintenant, l’important, c’est de rééquilibrer les dialogues… »
Argh.
La conversation précitée, c’était sur la table à ma gauche.
A la table à ma droite, deux dames chic se sont installées, et cinq minutes après elles étaient en train de dire : « … Tu comprends, elle connaît la nana de chez Flammarion… »
11 noVembre 2023
« MUSIC FOR REAL MEN! » annonce l’écran dans le café où je travaille, une très chouette playlist, que du jazz. La liste de titres est affichée :
Trouble Blues
Lonely Bed
Loneliest Road that I know
I’ll Drown In My Tears
I Guess I’ll Hang My Tears Out to Dry
Drinking again.
Etre un Real Man, tu sais c’est pas si facile.
6 noVembre 2023
Et là je suis dans un café à Gare de Lyon, et j’entends un trentenaire, au téléphone : « … non mais ya like, la deadline et la vraie deadline. Si je leur rends dans dix jours, ils vont pas faire la gueule, non plus. Les délais imprimeurs, moi je les connais les délais imprimeurs ! La dernière relecture, paf deux jours, paf ça part jeudi, et c’est large pour février. Je veux pas le savoir, ils peuvent toujours essayer de me stresser, moi je me casse ce weekend. »
(Ils sont partout)…!
A Marseille, au bar de la Grande Terrasse, donc à lire avec l’accent.
« Hé alors ma sœur elle me dit, j’ai arrêté de fumer. Alors moi je la félicite, tu vois, au téléphone ! Je la félicite, parce que la cigarette, hein, tu connais ! Et puis je vais la voir, et elle fume.
Alors je lui dis, ah, hé, qu’est ce que tu m’as raconté ? Et elle avait arrêté, une semaine. Une semaine… Et elle me dit, j’ai arrêté ! C’est pas parce que t’as repris que t’as pas arrêté ! Hé, elle est comme ça, ma sœur. »
31 aoÛt 2023
Une petite brève de rentrée…
Je suis « Chez Paul, » en train d’écrire, il n’y a pas grand monde. Les deux hôtesses en profitent pour bavarder. Hôtesse Deux est en pause, assise.
Note: au fil de la conversation, j’ai compris que le boulanger dont elles parlent ne travaillait pas dans une boulangerie, mais dans le « labo » de Chez Paul.
Hôtesse Un : Tu te rappelles, le boulanger là, celui à lunettes…
Hôtesse Deux : Azis?
Hôtesse Un : Non, celui à lunettes… Enfin, je crois qu’il avait des lunettes…
Hôtesse Deux : Jean… quekchose?
Hôtesse Un : Non, tu sais, il avait la main baladeuse… Il nous grapouillait tout le temps, tout le monde, surtout les jeunettes… Un jour je lui ai en mise une, de baffe…
Hôtesse Deux : Fabrice ?
Hôtesse Un : Peut-être. Il était odieux, et puis il était bloqué par rapport au voile, il se moquait des filles, pourtant les filles elles portaient le voile juste pour être tranquilles, tu vois? Elles ne le portaient pas chez elles, juste au labo… Ben ça l’empêchait pas.
Hôtesse Deux : Au contraire.
Hôtesse Un : Voilà, au contraire. Enfin bref, un jour il prend l’avion, et il tombe d’une crise cardiaque, comme ça, sur le tarmac.
Hôtesse Deux : Mon Dieu ! Et alors ?
Hôtesse Un : Et alors il est mort. Cinquante-deux ans.
Hôtesse Deux : Cinquante-deux, c’est jeune.
Hôtesse Un : ça, c’est jeune.
Hôtesse Deux : La main baladeuse, tout ça, mais quand même, c’est jeune.
Hôtesse Un : C’est jeune. Bon, tu veux un chocolat ?
Hôtesse Deux : J’ai pas de sous.
Hôtesse Un : On the house.
21 MARS 2023
Deux hommes, au café à Montreuil, un verre de blanc à la main… Il est dix heures du matin.
Le premier : Boire de l’alcool, ça résout pas les problèmes, mais boire de l’eau non plus.
Le deuxième : Santé !
28 février 2023
Nouvelle « Tranche de Café ».
Pas drôle en soi, juste des extraits d’une conversation à la table d’à côté…
A: « … les start-ups, tu sais, c’est le syndrome de Stockholm, putain. Elle commence à prendre de la distance, mais à peine, un jour elle va se réveiller, elle va se dire, putain, mais qu’est-ce que j’ai foutu ? » (…) « … Ils ont rien, mais tu vois, rien, c’est toxique, c’est du vent… Ils gagnent rien, ils vendent rien… »
B : « … mais vu la situation, je veux dire, le gouvernement, ils vont vouloir des retours, que ça rapporte… C’est qui, les investisseurs ? »
A : « … chais pas, Saint Gobain, chais pas… Mais ils disent que ça marche, moi je les ai vu leurs bilans, c’est des MYTHOS, putain, les mecs, des MYTHOS ! Mais bon, ils ont un baby-foot. »
B : « Ah ben, s’ils ont un baby foot. »
26 février 2023
Elle est courte, mais elle m’a bien fait rire…
Au café, deux dames tentent de discuter, malgré les trois enfants de deux à trois ans qu’elles ont emmené avec elle, et que Petit Ours Brun sur la tablette n’arrive pas à calmer.
Les enfants : PLEIN DE BRUIT
Une des deux dames : Allez, les enfants, un peu de silence, d’accord ? Si vous êtes sages, quand Isabelle et moi aurons fini de discuter, on rentre à la maison manger une bonne soupe de légumes…
Les enfants se regardent, horrifiés, puis :
ENCORE PLUS DE BRUIT
17 février 2023
Au café, dans le 11e. BFM TV en fond. Trois présentateurs à l’air sérieux et cultivé prennent des airs graves en parlant de l’accident de voiture de Pierre Palmade.
Une dame, au comptoir, bien habillée : Ce présentateur, là. Qui a fait des études de journalisme. Qui a sans doute des masters de sociologie, d’histoire, de géopolitique.
Le serveur au comptoir : Je ne suis pas sûr que ça existe, de géopolitique.
La dame : Bien, bien, mais vous voyez l’idée. Cet homme, là, qui a sûrement rêvé d’avoir une carrière passionnante, au niveau de son éducation, et qui se retrouve en direct à la télévision, avec une photo de Pierre Palmade en fond, et qui nous regarde dans les yeux en disant d’un air concentré : « Quand saurons nous enfin ce qui s’est passé dans cette voiture ? »… Ce présentateur, quand est ce qu’il le réalise, qu’il a raté sa vie ?
